Somorjai Martina szexuálterapeuta szakértői interjúi 4. Ízléskülönbségek, kísérletezés

Egyre többször kér fel a média, hogy adjak szexuálterapeuta szakértői interjút szexuális – párkapcsolati témában. Néhányat közzéteszek ezekből. Ma az ízléskülönbségek, kísérletezés kerül terítékre. Fanny Magazin cikke.

Mi az, ami belefér?

Kísérletezés? Kötelesség? Kíváncsiság? Ezek mind felmerülhetnek, amikor a hálószobában kezdenek ellaposodni a dolgok. A külső hatások kikerülhetetlenek, és nem minden párnak sikerül közös nevezőt találni, hogy mire mondjanak igent, mire nemet. Kísérletezési útmutató Somorjai Martina szexológussal.

A mai gyerekek egyre kisebb életkorban látnak először pornót, és a felnőttek is nagyon gyakran néznek felnőttfilmeket. De nem is kell idáig eljutni, a világot áthatja a szexualitás, filmek és könyvek is a közönség elé sorakoztatnak olyan viselkedéseket, amelyek korábban a hálószoba zárt ajtaja mögött maradtak. Az átlagember érthető módon gondolkodni kezd azon, hogy vajon elég nyitott-e, és mennyire kellene elhagynia komfortzónáját. – A szenvedély szinte minden kapcsolatban ellaposodik idővel, bármennyire is az ellenkezőjére vágyunk, ez elkerülhetetlen. Erre fel kell készülni. Egy idő után a szex ritkább lesz, már-már rutinná válik, és ez bizony okozhat problémákat. Ahogy nő a biztonságérzet, erősödik a kötődés, úgy csökken a nemi vágy. Mindezt persze a partner is érzi, miközben lehet, hogy egy új helyzet, vagy egy új személy mégiscsak beindítja a libidót – figyelmeztet Somorjai Martina szexológus. De akkor valóban az extrém lehet a jó irány?

A romantikus elképzelések szerint a párok egymásra találnak, majd boldogan és elégedetten élnek, amíg meg nem halnak. Ez azonban sajnos ritka eset, és biztosan tenni kell érte. A szexológus tapasztalata szerint, ha a párjuk kicsivel többre lett volna hajlandó az ágyban, akkor sok férfiből nem lenne pornófogyasztó, nem járna prostituáltakhoz, nem lépne félre. Sajnos sok nő a párjának szinte minden új ötletére nemet mond. – Sokszor nem teljesíthetetlen elvárásokról van szó, csak például arról, hogy néha-néha szoknyát és magas sarkút, vagy akár egy parókát, bőr fehérneműt vegyen fel a nő. Amíg nem okoz fájdalmat az újdonság, addig érdemes megengedni, legyen szó akár lábfétisről, szokatlan helyszínről, a nő dominanciájáról – mondja a szexuálterapeuta szakértő. Természetesen ugyanez vonatkozik a férfiakra is, az elhanyagolt külső és az unalmas, fantáziátlan közeledés a női vágynak sem tesznek jót, ahogy az sem, ha a nőnek minden ötletére nemet mondanak – osztja meg a Somorjai Martina szakértő.

Kezdeményező férfiak, visszafogott nők?

A szakértő tapasztalatai alapján a férfiak a kíváncsibbak, inkább ők vetik fel, hogy valami újat, mást is kipróbálnának a hálószobában (vagy éppen azon kívül). ­– A kísérletezés gyakran hozzájárul a kapcsolat boldogságához, hiszen így nem válik unalmassá, monotonná egyik fél számára sem a szex. Az azonban fontos, hogy mindenki csak olyan dolgot vállaljon be, amiben tényleg komfortosan érzi magát. Nem amiatt kell új dolgokat kipróbálni, mert a filmek és könyvek azt sugallják, hogy igenis bátornak kell lenni, ha valamelyik fél kényelmetlen helyzetbe kerül, az nem a boldogság felé vivő út – mondja a szakértő.

A nők esetében ma is igaz, hogy sokkal visszafogottabbnak nevelik őket, nincsenek tisztában saját vágyaikkal, a testükkel, nem tudják, hol vannak az erogén zónáik, nem tudják, mi izgatná fel őket vagy mi juttatná el őket a csúcsra talán ezért is vetik ők fel ritkábban az újító ötleteket, és ezért mondanak automatikusan nemet a szokatlan felvetésekre. – Ha valaki szeretne valamit a párjától, bátran mondja ki! Ha nem meri, akkor megemlítheti, hogy látott ilyet egy filmben, olvasott valamiről, vagy valaki beszélt róla. De a kommunikáció nem csak ebben az irányban fontos. Ha olyat vet fel a párunk, ami nem fér bele, akkor határozottan és egyértelműen mondjunk nemet rá! Sőt, itt is igaz, hogy a nem mindig nem, és közben is meggondolhatja magát mindkét fél – figyelmeztet Somorjai Martina.

Nem furcsa, aki szokatlanra vágyik!

Somorjai Martina: Így kezeld a pornófüggőséget

Gondoljunk csak bele, egy monogám kapcsolatban évtizedeken keresztül ugyanazzal az emberrel bújunk ágyba. De együtt bátran kipróbálhatunk új dolgokat is, ugye? – Amekkora probléma egy kapcsolatban az ego a férfiaknál, akkora gond a nőknél a tökéletességre való törekvés. Alapjában véve az ego a nőknél is probléma, csak másképp jelentkezik. Ők hajlamosak úgy látni, hogy sok mindent megtesznek a kapcsolatért és jobbak, mint a férfiak, ezért a férfinak kellene csak változnia a hétköznapokban, és ők maguk a szexben már nem akarnak plusz erőfeszítést tenni. Valójában mindkét félnek kell. Egy tökéletes nőnek például abban, hogy ne legyen tökéletes, bármily furán is hangzik. Ez pedig máris közelebb visz a nyitottsághoz.

Hallgassuk meg egymást!

Sok nő és férfi elzárkózik már attól is, hogy a másik ötleteit, fantáziáit megismerje, pedig akár színesíthetnék is szexuális életüket. – Ha egy nővel a párja megosztaná, hogy mit tart vonzónak, azt érdemes végighallgatni. Még az is könnyen lehet, hogy egy új, közös kaland kezdete lehet az újító ötlet! Ha nem olyan, amit a nő bevállalna, akkor is hallgassa végig, mintha egy barát lenne. elfogadóan, és ne háborodjon fel. Ha bántónak érzi, később, egy barátnőnek, szakembernek elmondhatja, hogy milyen érzéseket keltett benne, de a támogató meghallgatás erősíti a kapcsolatot. Viszont természetesen a nem komfortos ötleteket el kell utasítani. Nem ritkán a nőknek is vannak a megszokottól eltérő igényeik, amit szintén érdemes megosztani a párjukkal, a férfiak sokszor kifejezetten örülnek ennek. A lényeg, hogy ez inkább két, külön beszélgetés legyen, hogy mindenkire jusson a figyelemből.

Hasznos tabuk

A tabu olyan, mint a közhely, azért szól úgy, ahogy, mert igaz. És bár a szexuálterapeuta szakértő szerint érdemes feszegetni a határokat, de azért vannak olyan vonalak, amelyeken nem szabad átlépni. – Egy monogám, szerelmes embert nem szabad édeshármasba belevinni, mivel csak megbetegszik tőle. Az is igaz, hogy egy monogám természetű ember nem akarja látni a párját egy másik emberrel. Nem lesz tartósan boldog egy olyan kapcsolat sem, amelyik csak félig nyitott, vagyis csak az egyik fél léphet benne félre. Tilos bármi olyasmi is, ami komolyabb sérülést okoz akár fizikailag, akár lelkileg – sorolja a szexológus.